1998, 8 ans.

papa n'est jamais à la maison. il dit que c'est pour le travail, que c'est comme ça, que je suis trop petite pour comprendre les choses de la vie mais que quand je serais plus grande je connaîtrai ça aussi. quand j'en parle à maman, elle me dit qu'elle est heureuse comme ça. pourtant, j'entend souvent maman pleurer dans la chambre, la salle de bains, la cuisine, elle me dit que ce sont des allergies, que ce n'est rien. je sais qu'elle est malheureuse, je le sais, mais pourquoi elle ne le dit pas à mon père pour qu'il soit plus souvent là? maman dit que si papa n'est jamais là c'est pour pouvoir manger et vivre normalement mais moi je veux mon papa, je veux le voir plus souvent que maintenant. un mois papa est là, l'autre moi il n'est pas là pour voyage d'affaire..

vingt-trois décembre 1999, 9 ans.

deux jours avant noël, je suis tout excitée. je suis tellement pressée de savoir ce qui va se cacher sous le sapin que l'on a décoré hier maman et moi, sans papa qui avait une urgence au travail. depuis un an, rien n'a changé. papa est toujours absent un mois sur deux, maman fait toujours semblant d'être heureuse alors que je l'entend souvent pleurer. mais là c'est noël, ce n'est pas pareil, c'est la période où la famille est réunie, enfin papa, maman et moi, voilà ma famille. attends journal, j'entend crier dans la cuisine. maman pleure aussi. elle dit que même à noël il n'est pas capable d'être présent pour moi, sa fille. et voilà, toute la magie de noël tombe à l'eau, maintenant je déteste ce moment. maman pleure et crie, encore, suppliant son mari de rester, celui-ci partant avec sa valise sans rien dire, sans un regard, sans même un au revoir. il s'en va pour noël, c'est tout.

vingt-cinq décembre 1999, 9 ans.

papa n'est pas à la maison, maman ne cesse de pleurer depuis son départ. noël 1999 restera à jamais dans ma mémoire comme le pire noël de toute ma vie. papa m'a offert de supers vêtements et sacs de marques, comme pour se faire pardonner, mais là seule chose que j'ai envie d'en faire c'est les détruire. il espère que je puisse oublié ce noël en m'achetant des cadeaux? il rêve. je veux lui montrer à quel point il fait du mal à maman et à moi, à sa famille. du haut de mes huit ans, je trouve horrible qu'il puisse faire autant de mal à des personnes qu'il est censé aimer du plus profond de son âme. ce noël marque le début de ma mission vengeance de la souffrance.

trois avril 2000, 10 ans.

aujourd'hui je passe le cap des âges à deux chiffres. et surtout, mon père est là, il est arrivé ce matin très tôt, je l'ai entendu monter les escaliers, mais au moins, il a fait l'effort de venir à la maison pour mon anniversaire. j'ai appris à grandir sans mon père, et je dois même dire que je préfère quand il n'est pas là. à chaque fois qu'il revient à la maison, il fait pleurer et crier maman, je la vois même parfois avec des bleus par endroits, elle me dit que ce n'est rien, qu'elle est juste très maladroite et qu'elle se cogne partout. je pourrais réussir à la croire si elle n'avait pas les larmes aux yeux en le disant. pourquoi papa fait ça, pourquoi? en se mariant avec maman, il a promis de prendre soin d'elle, et c'est comme ça qu'il tient sa promesse?

2006, 16 ans.

voilà, je suis une ado, et une ado qui a décidé de faire payer tout le malheur qu'elle a connu à son père. oui, je veux que mon père souffre comme ma mère et moi avons souffert, qu'il soit là ou non d'ailleurs. je ne vois jamais maman sourire, et quand elle ne pleure pas, elle est pensive, et ne parle pas. en réalité, quand je suis à la maison, je me sens seule, terriblement seule. depuis quelques mois, papa est encore moins là, mais ça ne fait rien, je m'occupe de maman comme je le fais depuis toujours.

2011, 21 ans.

j'ai vingt ans depuis quelques semaines. rien n'a changé ici, dans notre petit pavillon dit "familial" mais qui ne l'ai pas vraiment quand on vit dedans. je suis bien pressée de pouvoir partir d'ici, mais pour l'instant je ne peux pas, je suis obligée de rester chez ma mère. pourquoi je dis chez ma mère? parce que dire chez mes parents serait idiot sachant que mon père n'est jamais dans sa propre maison. depuis quelques jours j'ai découvert pourquoi papa n'est jamais là. il a une autre famille. oui, il vit une double-vie depuis bien longtemps. j'ai une demi-soeur, charlie, et je suis bien décidée à la trouver et la connaître. ma mère est morte d'une overdose de médicaments il y a un an, elle faisait une dépression à cause de mon père, et cette vie lui était insoutenable, voilà ce qu'elle m'a dit sur le mot d'adieu qu'elle m'a laissé. charlie est donc la seule famille qu'il me reste, la seule personne à laquelle je peux me raccrocher.

aujourd'hui, 24 ans.

j'ai trouvé charlie, il y a maintenant un an, ici, à pasadena, ma petite ville natale que j’aime tant, mais elle est comme un mur. j'ai appris que mon père l'avait maltraitée et avait abusé d'elle. en fait, il a fait à charlie ce qu'il faisait à ma mère, mais là, charlie était plus jeune que moi. mon père était tout simplement un monstre à mes yeux. charlie ne veut pas me voir, ni même entendre parler de moi, mais elle ne se débarrassera pas de moi comme ça, ça ne va pas être facile pour moi, mais je vais bien finir par réussir à apprendre à connaître ma demi-soeur.